分離是多巨大的傷痛和寂寞，但活著的路上卻只有分離
只要是記憶就具有時間的磨滅性，只要是刺激就具有生物的疲乏性──
所以愛終歸是一種稍縱即逝的心理狀態，只有精神記憶是永恆的。
拋棄別人是我很大的主題。
我不願再殘破地被拋在原來的地方，我要飛翔，我要修補翅膀。
我用力把悲傷向上推，每天都向上推，然而我還是很容易悲傷，
很容易被悲傷壓住，我不知道我又能信任誰。
當猛然清醒停止幻想時，才發現愛是自己投射上去的幻影，只因飢渴。
日記只是寂寞的補白，除了重疊無創意的情緒外，
就是無數生活裡的噪音，更像個垃圾桶，
只是我需要收藏大量的垃圾才能為我活過的生命壓榨出幾張乾燥的標本。
但這些都是垃圾，當我發現它們確實無能幫我生活得好時，我認同最後把它們通通燒掉。
愛所上演現實裡的劇情恆小於「愛」這個字。
朋友說「不要自憐」，但要持續地堅強卻太辛苦了。
我自己都活不好，怎麼能帶給你快樂，我從來就不能帶給任何我所愛的人快樂，
所以逮到我有動能可以逃走時我就逃掉了。
我太愛做夢了，被文學鍛鍊出離譜的浪漫心，
做非人的夢，叛逆現實太嚴重，勢必頭破血流。
這些既已發生過了就只關記憶的事了。
愛，會在就會在，不會在就不會在，痛苦，是我自己的事。
虛無就虛無，我得獨自面對我內在那塊大空虛、大欠缺、大寂寞，
在精神上要獨立起來，沒有人會如我所幻想的神般來愛我、疼惜我、了解我、
照顧我、和我生活在一起，人們只會在心裡愛我，他們永遠不知道如何來愛我，
而我是再也不要苦苦等待、渴望、幻想這些東西，
再也不要讓這種命運成為我的問題或我的苦楚，人們要如何愛我是他們自己的事。
再也不為莫須有對生命的美麗幻想，而悲苦、哀怨、倉皇奔尋、窮困潦倒了。
現實沒有錯，錯的是理想。
我不知道關於欲望，去求和不去求的結果會有什麼不同，
去求我會變得軟弱、痛苦，不去求則我有能力無條件給予、可以使別人自在，
而求和不求這個動作本身並不會改變別人是否要給予我的態度，
覺得我值得愛、願意來愛我的人自然會來愛我，不覺得我值得愛、
不願意來愛我的人無論我如何求，還是不會進來我的生命的。
在這幾年的愛情經驗裡我確實學到不少，首先是看破許多導致我痛苦的「原型觀念」，
如今我已可包容「人間沒有神像也沒有殿堂」，
這世上沒有永恆愛情的神話，也可以原諒自己和別人善變背叛的軟弱，
人根本就是這樣的，除了自然天真裡流出的悲傷外沒有任何怨憤。
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